O arrependimento (não) mata

Arrependo-me do que quis fazer e não fiz. Arrependo-me de ser eu. Arrependo-me de não ser eu. Arrependo-me de não te ter dito o que sentia. Arrependo-me de sempre que te via, fazer como se não visse. Arrependo-me de te deixar ir embora. Arrependo-me de não ter ido contigo. Arrependo-me de não ter lembrado o teu aniversário. Arrependo-me de não ter memorizado o teu número vezes e vezes sem conta.

Arrependo-me de não lembrar o tua cor favorita. Arrependo-me de nem sempre lembrar que gostavas de rosas. Arrependo-me de não te ter ligado. Arrependo-me de não responder ás mensagens. Arrependo-me de não lembrar o teu nome completo. Arrependo-me de não saber o teu prato favorito. Arrependo-me de não gostar da tua ingenuidade. Arrependo-me de não teres sido a tal.

Queria que fosses minha companheira, confidente, amiga e, acima de tudo, queria que fosses parte de mim. A verdade é que queria e nunca fiz. Já fiz sem querer, mas neste caso queria e não fiz. E arrependo-me.

Mas, se o tivesse feito, não seria quem sou. Não estaria onde estou. Não conhecia quem conheci. Não gostava de quem gostei. Não sorriria com quem sorri. Não sairia com quem saí. Não estaria com quem estou. Não choraria com quem chorei. Não escreveria o que aqui escrevi.

Triste verdade...

A vida que vivo, é só minha...

Cabe-me decidir quem quero que entre na minha vida. Quem quero que sejam os intervenientes, e que papel eles terão a curto, médio e longo prazo. Tudo isto é muito fácil de dizer, mas muito difícil de aplicar numa realidade em que somos dependentes da vida dos outros. Realidade esta que nem sempre é a que pretendíamos.

Invade-me um medonho sentimento de nostalgia, sempre que olho para trás e vejo por tudo o que já passei. Por tudo o que já vivi. Por tudo em que fui feliz. Mas a vida não é um mar de rosas, e quando menos esperamos somos confrontados com duras e cruéis realidades.

Diz um velho ditado: "A distancia trás a saudade, mas nunca o esquecimento..."
Como é possível em determinados momentos um pensamento destes ser tão falso?

Aí à uns tempos defrontei-me com uma situação em que demonstrei a minha tristeza por não ser convidado pelos meus "amigos" de infância para alguns encontros que faziam na altura.

Qual não é o meu espanto que a resposta de pronto obtida foi: "Quem não é visto, não é lembrado..."

Doeu. Doí. Irá doer durante imenso tempo. Mas de uma coisa estou certo, para além de um gigantesco abre olhos, esta situação, deixou-me um enorme ensinamento.

"A pessoa que erra a primeira vez, poderá errar a segunda por inocência, mas terceira, ou é por maldade ou por estupidez..."

Não sou a pessoa mais perfeita do mundo, mas esforço-me para não cometer o mesmo tipo de erros e para que os meus verdadeiros amigos não os cometam.

A Critica

Estuda desde muito novo, mas na verdade sente que aprendeu muito pouco. Carrega mais uma série de experiências, mas delas, fica simplesmente, a recordação das coisas boas ou más que aprendeu. Vive intensamente, mas muita intensidade tira-lhe o fôlego. Tem muitos conhecidos, mas amigos são poucos, e por vezes insuficientes. Vive para as pessoas, mas as pessoas vivem só para elas. Gosta de praticar desporto, mas o desporto em pouco o faz mudar. Adora viver a vida, mas a vida por vezes não gosta muito que ele a viva. É muito viajado, mas na verdade quase nunca saiu de casa. Frequenta a Universidade, mas da Universidade pouco retirou, Vive na noite, mas na noite a vida confunde-se com os vultos. Utiliza as palavras, mas todas elas são poucas para dizer o que pretende. Anda acompanhado, mas a solidão é a sua melhor companhia.

Escreve tudo isto, mas pouca coisa lhe faz sentido...

Quase amor.

Olhei para ti...

Contemplei a tua beleza. Vi a perfeição. Tudo em ti é belo. Os olhos. O nariz. Até aquele sinal junto do lábio é perfeito. És a perfeição. Mesmo o cravo na mão. O dedo que é torto. Fazem de ti uma obra-prima. Criação de Deus naquilo que de mais belo existe no ser: A Mulher.

Qual altar. Qual divino. Nos meus pensamentos és muito mais que qualquer mitologia. Nos meus pensamentos és a tal. A certa. A minha razão de continuar com esta estúpida vida, que faz de mim ainda mais estúpido por escrever isto.

Imagino-me a teu lado. Seres feliz comigo. Construirmos o nosso conto de fadas. Ter filhos. Ver-te grávida e continuar a contemplar a tua beleza.

Finalmente conheço-te. Continuo em fascínio. Conversamos. Conhece-mo-nos. Bebemos uns copos. Convidas-me a sair contigo.

Passo uma noite de sonho, na qual me desfaleço de quando em vez, até que adormeço de exaustão.

No dia seguinte, acordo. Vejo-me ao espelho. Observo-me e penso: És apenas mais uma!

De manhã...

Uma noite, depois de alguns exageros, foste-me apresentada por um amigo em comum.

Digamos que essa noite, foi perfeitamente normal, tendo em conta a forma como vivia esses tempos. Consumos em exagero, amigos, e muita vontade de viver e desfrutar a vida. Nada parecia faltar.

Drogas, álcool, boa companhia. Que mais poderia querer um adolescente de 18 anos?

Copos bebidos. Charros fumados. Caminhamos em direcção ao "infinito" que a noite pode oferecer. Aquelas noites em que somos "atingidos" e os vícios nos retiram a alma. Só o corpo fica. A consciência desaparece com o ultimo copo de whisky.

Loucuras cometidas, acordo. Dia seguinte. Olho em meu redor. Não reconheço o local. Não me é familiar. Olho para o lado. Uma cama de casal. Surges da porta, e dizes:
" Ainda bem que acordas-te, o meu namorado está mesmo quase a chegar!"

Desilusão

Para quê nos ralarmos com o que se passa com outrem?

É uma pergunta para a qual infelizmente não tenho uma resposta. Uma simples coisa que sei, e que a vida me ensinou, é que existe uma impressionante capacidade de as pessoas, principalmente aquelas por quem temos um mínimo de estima, nos magoar, desiludir, de uma forma bruta, inesperada, até mesmo maldosa, se bem que inocente.

O Homem, ao contrário do que me possam dizer, é um ser que é mau por natureza. Tudo o que acontece por esse mundo fora só prova cada vez mais isso. Mas infelizmente, tenho uma capacidade enorme de me deixar acreditar pelas pessoas. Até prova em contrario acredito que todas as pessoas, mesmo aquelas que erram, tem uma oportunidade de se redimirem. Isso faz cair no mesmo erro, uma vez, outra, e outra, sem parar...

A verdade é que doí. Quanto mais justificações tente arranjar, procurar motivos, essa dor acentua-se ainda mais. Doí. Magoa. Corta a respiração.

Mas muito mais não haverá a dizer. Limito-me a viver a minha vida. Encarar o dia de forma (in)consciente, tranquilo, vivendo cada dia como se fosse o último.

Existem pessoas que de uma forma pura e simples metem-me nojo...

És tu... O meu ser...

És tu quem me protege nos momentos de loucura.

És tu quem me apazigua nos momentos de solidão.

És tu quem me faz pensar que a vida na verdade poderão ser dois dias. Num passamos a crescer. No outro a chorar. Viver uma misera e estúpida vida, que cada vez que nos tentamos erguer, alguém nos consegue puxar para junto de si, na sua merdosa e tristonha vida, onde nos preocupamos com o que os outros dizem. O que pensam. O que fazem.

És tu quem me motiva e faz ter o sentimento de pena, para quem na vida se limita a viver aquilo que socialmente é aceitável ou não. Aqueles que se dizem donos e senhores da palavra e do pensamento. Vivem que nem porcos num monte, onde só não se comem uns aos outros porque alguém lhes disse que a carne humana não é nada boa. Pode provocar indigestão.

É a velha história do "diz que disse", e do "disseram que é errado". Afinal de contas, os meus neurónios (os poucos que ainda restam desta vida intensa) servem para ser exercitados ou simplesmente para seguir o que querem que eu siga?

Mas louco sou eu. Pois de quem eu gosto, se necessário, até ás paredes confesso.

A vida é feita para a vivermos, não para sobrevivermos. As contrariedades devem ser encaradas como metas, não como barreiras. O ser humano foi criado para pensar, não para se deixar levar.